A ti, Lucia.

Hace 7 años comencé a escribirte, cada palabra, cada momento vivido, siempre desde lo más profundo de mi ser. Siempre fue aquello que me permitió mantener la esencia de lo que sentía por ti.

En estos años muchas cosas han pasado, muchos errores cometidos y me gustaría decir que lo nuestro fue un cuento de hadas pero la vida puede llegar a ser caprichosa cuando quiere. Tendría que decir que lo siento, una y mil veces, mis miedos pudieron más, mis inseguridades y falsas justificaciones. Me hundí en un vació muy profundo de esos donde solo tu puedes sacarte por que ni así te construyan una escalera hubiera estado en la capacidad de subirla. Desde lo más profundo de mi corazón espero que no sea tarde, miro al cielo y pido por la tan ansiada oportunidad, esa que sabes que cuando llega no la pierdes y la cuidas hasta el final, esa que para todos resulta siendo una incertidumbre ("¿realmente aprendió?") pero que tu sabes que es como si despertaras de la pesadilla y todo sigue como antes, que lo único que tienes que hacer es vivir tranquilo y no equivocarte. Que muchas veces no llega... aceptemoslo las personas siempre tienen un limite solo espero que el tuyo tenga un último aliento.

Tendría que decirte muchas cosas lindas pero más que decirlas es hacerlas, estar ahí para ti es aquello que prima en mí, cuidarte, saber que estas tranquila y que a pesar de los problemas siempre cuentas conmigo para solucionarlos. La vida nos ha dado un regalo muy hermoso y tenemos que ser agradecido de ellos. Para cambiar solo hace falta hacerlo y aquí estamos 7 años después, para mi serán los 7 años de la racha (Todo lo que pudo pasar pasó) y si eso no nos separa solo algún revés de la vida exento a nosotros podrá hacerlo.

A ti, que después de todo puedes leerme una vez más. A ti, que a pasar de los problemas te puedo robar una sonrisa. A ti, que aún haces me soñar con todo los buenos momentos que quedan por vivir. A ti que siempre me das las fuerzas para seguir...

A ti, hoy mañana y siempre.

If I go on with you by my side Can it be the way it was

He llegado al momento 0 de mi vida, a un punto de partida donde la historia se repite y dependera si, al mismo estilo de Constantine, saco el chicle o la caja de cigarrillos. Si esto fuera una película ya me habría despertado en ese instante, la luz hubiera cambiado a verde y sabría exactamente qué es lo que tendría que hacer, llegar a casa y disfrutar de mi hogar. Pero esto no es una película y los actos tienen consecuencia algunas tan dolorosas que ya no se puede voltear hacia atrás, simplemente hay un hueco y no hay camino de regreso.
Es así como en este punto, rendido y resignado volteo a mirarte esperando que puedas entender que tú también eres parte de esta gran escena que no solo yo estoy esperando a que cambie la luz del semáforo sí no que sabes que va a cambiar y estarás ahí en la puerta aguardando. Esto pareciera un sueño, muchas veces pedimos más de lo que nos merecemos o creemos merecer, la suerte está echada y solo queda pensar una cosa. Podría ser como era antes?...

47 días...

Y por momentos se me hace dificil controlarme, sé que no eres tú, aqui el problema soy yo. He llegado a un punto donde no puedo ser consecuente ni con lo que pienso y definitivamente no te mereces esto.

No hay día que me levante pensando si tome la decisión correcta y no hay noche que me vaya a dormir deseándote lo mejor lejos de mi, de mis emociones y mis inseguridades. Son muchos rencores que alberga mi corazón, una falsa justificación ante tanto daño que hice. Si he de alejarte de mi por el momento por tu paz que así sea y si he de perderte en el proceso solo espero que puedas ser feliz...

No tengo nada más que decir, nada más que hacer los errores se pagan y yo tengo años por devolver. Hasta pronto.

Prefacio

A veces me resulta difícil entenderme, trato pero por momentos no encuentro respuesta alguna. La impotencia con la que llevo esta cruz es fuerte el presente es un constante recuerdo de un pasado que sigue acechando a la vuelta de la esquina de un pasado que se encarga de hacernos ver que nada esta dicho y que por mas doloroso que fue aún nos mantenemos aferrados al él. Por qué? es la pregunta que me hago día a día, noche tras noche, aferrado a mis sabanas aquellas que con dulzura aguardan por aquel instante en que vuelva a sentirte para impregnar tu ahora y así, aunque estés a kilómetros de distancia, tenerte cada noche a mi lado hacer de cuenta que todo esta bien y que mañana es un nuevo día.

Se me hace imposible no dejar de estar pendiente en ti, saber como estas, escuchar tu voz y a la vez se me hace una broma de mal gusto venirme a fijar en una chica que aún vive pensando en su pasado a cada instante de su presente como si no tuviera futuro, eso no es justo quiero darte muchas cosas y ahorita en lo unico que puedo pensar es en que un día de estos te darás la vuelta y abrazarás a tu pasado como si fuera el presente de un futuro que ya venias venir y yo a la deriva como barco sin brujula como quien dice pagando las deudas pendientes al destino. 

Destino del cual me he burlado muchas veces y ahora busca venganza y no parara hasta conseguirla. Te amo y tengo miedo que este amor se convierta en dolor de verdad no se que pasará, solo el tiempo lo dirá...

Buenas noches.

Y sin embargo...

A veces se me resulta dificil entenderte divagar por tu mundo suele ser una arma de doble filo cambias de humor con facilidad o tal vez soy yo, he cagado tanta cosas en mi vida que me he vuelto paranoico preocupado temeroso obstinado a que todo salga bien, cada instante perfecto cada segundo unico ahora que te tengo me he vuelto un ser vulnerable conectado con tus emociones tu estados se han vuelto en mis estado de animo no creí que volveria a pasar no ahora no nunca se supone que yo era el invunerable el que dejaba que los demas se cautivaran, hasta las ganas de escribir dejaron de ser tan fuertes has cambiado mi mundo para bien aún no lo sé por lo pronto me haces feliz no se si eso es suficiente causarme tanta felicidad es peligroso por que el dia que no me la des me causaras mucha tristeza he entregado el corazon pero sera oportuno acaso era el momento me siento mal el vainbende mis emociones me juegan malas pasadas

Blog+ Metal = Paz

Sucedió lo que no debía pasar, ese extraño cosquilleo en la panza esa sensación de vacío de que algo va a pasar. Comencé a sudar, el corazón palpito más de lo normal me vi acechado entre los fantasmas de mi pasado y mis inquisidores de mi presente no sé bien por qué.

En qué momento lo permití, se supone que ya había pasado esa etapa, no estoy para retroceder, volver a vivir lo ya vivido experimentar esa miseria que por una milésima de segundo sentí dentro de mí y  paso a todo mi ser. Mis inseguridades y miedos nuevamente se apoderaron de mí, no encontré salida alguna simplemente me sentí vapuleado por las circunstancias y nuevamente frente al computador escribo lo que mañana más tarde será un recuerdo vago de un momento inesperado.

No pensé que volvería a suceder atine a ponerme mis audífonos (esos capaces de anular el ambiente en el que me encuentro y liberarme por un instante de mi realidad) asumí mi rol de frustración y me sumergí en el único mundo donde mis más bajos instintos salen a la luz donde el limite se encuentra dentro de mí y donde nadie absolutamente nadie podrá ir... La música.

Recordé de aquel genero capaz de despertar en mi bajos instintos pero que a su me calma, alivia, me relaja me lleva a momentos de sumo placer simplemente le puse play y deje que mi ser vuelva a sentir. Como electroshock mis sentidos volvieron en sí nuevamente era yo, aquella persona que no se dejaría tumbar por nada ni por nadie aquella persona que juro nunca más caer en el vacio de sus pensamiento y dejarse tumbar por las circunstancias adversas de la vida. Solo quedaba una cosa por hacer... inmortalizar el momento hacer que este instante quede marcado en mi memoria que quede en el registro de mi vida y que no sea pasado
por alto.

Así fue como nos encontramos otra vez, mi blog y yo. Mi cuaderno electrónico mi fiel compañero aquel que no juzga por la magnitud de mis comentarios aquel con el cual me desahogo aquel  el cual fue hecho por mí para ser explotado por mi mente y darle paz a mi yo interior. Apago el computador

Despues del gusto, viene el disgusto.

Como no suele pasar, solo una que otra noche y los motivos por lo general suelen ser diversos, me desperté a las 5 am para ser exactos. Teniendo en cuenta que ese día no tengo clase y que no tenía obligación de hacer nada era raro el haberme levantado; pero, muy inteligente yo, busque el porqué.

La noche anterior fue el cumpleaños de mi abuelo, mi abuelo es una persona de 64 años, joven aún. Cascarrabias por vocación, apurado por pasión pero aun así es mi sangre y lo quiero más que a nadie en este mundo. Entonces, retomando lo de la noche, salimos a comer, en familia por supuesto, como debe ser. Siempre, creo que en familia todo es más ameno.

Fuimos a un restaurante muy conocido, rico y agradable. Pedí un pollo, me comí el pollo... Al final le agregue media jarra de chicha y un par de carnes de la parrilla, ah! y por supuesto la infaltable morcilla, sonó bien gay no? en  fin, tengo que admitir que el gusto a semejante manjar y el gusto a la menudencia propiamente dicha es por mi madre, suelo ver en mi madre aspectos culinarios muy parecido, eso me agrada saber que tienes aspectos en común con tus padres lo encuentro sumamente tierno como dicen lo que se hereda no se hurta, pero cuantos queremos parecernos a nuestros progenitores? Señores me atrevería a dar por afirmativa aquella interrogante.

Ya eran las 10 y 30 pm y yo aun seguía en una rauda batalla con la comida, suelo comer hasta zacearme. En mis años de experiencia lo he sabido ver como defecto, atrás quedaron mis años de pubertad y adolescencia donde mi ingesta era sinónimo de orgullo y risa entre mis parientes, se preguntan por qué? se lo responderé con una frase que solía escuchar mucho: ´´y donde te entra tanta comida´´ o la favorita por mi madre ´´´que te mantenga Bush´´ soy de contextura delgada ya se imaginaran semejante orgullo. Ya con los años, aunque no son muchos, las responsabilidades son otras y la rutina cambia, osé seguir con mi record y romperlo una que otra vez, ello termino con una interminable velada en la cual yo daba vueltas de un lado sin poder suscitar el sueño; otra, termino con un beso al wáter y un descanso medico al día siguiente; lección aprendida, o eso dije, me pasaron 2 veces más. Curioso verdad? sabemos que algo nos hace daño y desafiamos al destino continuando en lo mismo. No por gusto se dice el ser humano es el único animal que se choca con la misma piedra 2 veces.

Ya eran las 11 y a mí me toco llevar la torta en el carro, que oportuno, cayéndome de sueño después de un largo día y con algo tan delicado para agarrar, fue gracioso mi hermana y tía diciéndome que no me quede dormido, después se volvió irritante, ósea tan torpe no soy... bueno a veces...mmm frecuentemente?... ta bueno ellas me conocen. Al llegar a mi casa, deje la torta en la cocina, subí a mi cuarto momentáneo dado que el mío se encuentra recién pintado; eso es bueno, el color humo que tenía desde la época que ni siquiera sabía que pokemon ash iba a capturar o como Pierre Mogoyuna iba a hacer trampa para la siguiente carrera y justo al último minuto iba a perder, ya en estaba volviendo loco.
P.D.- Que buena época, como extraño los dibujos de antes, Patan siempre fue mi preferido semejante risa que tenia me hace acordar a un par de amigos que tengo, no revelare los nombres por motivo de seguridad, no de ellos sino de mi para que no me peguen después.

Y así, volvemos a al inicio, misterio resuelto ya al rededor de las 5 y 30 am y después de haber tomado un anís bien caliente y un poco mas despierto, odio tener que levantarme después de una ingesta de comida abultada simplemente me duele todo el cuerpo, prendí el computador, ese día tenía un partido y no sabía la hora entonces atine a entrar al facebook a ver la hora. Acto seguido pongo un par de canciones, de Arjona para ser exactos, encuentro en este cantautor mi más grande inspiración escuchar canciones me trasportan a pasajes de mi vida la cual me han dejado marcado de por vida, pasado del cual dudo mucho que salga pero que sin embargo he de encontrarlo de inspiración para mi futuro.

Ya alrededor de las 7 y 30 am todo estaba consumado, el dolor había pasado, Arjona me había hecho un ser vulnerable, triste, abandonado y solo en busca de llenar ese vacío que mi corazón ha sabido maquillar con retoques de autosuficiencia  y pinceladas de indiferencia; sin embargo, recordando que la noche anterior me había dormido tarde y levantado muy temprano al día siguiente, mi cuerpo no podía más, se sentía agotado. Simplemente me recosté en la cama (provisional aún) mi ojos lentamente se cerraban, cual Cap. John Miller en salvando al soldado Ryan, dicho sea de paso que esplendida película,  nunca olvidare que fue junto a mi tío que estuve, en simultaneo,  sentado viendo HBO, yo era un niño aún, cuando estrenaron la película y a la par las nominaciones del óscar donde ni más ni menos aquella película se ganaba el galardón de galardones. Pero, justo antes de perder el conocimiento y sumergirme en ese espacio al cual solo yo pertenezco que es mi sueño, el cual será motivo de futuras publicaciones, sonó mi celular a esa hora me cuestione mucho de quien podía ser me acerque a la mesa un tanto somnoliento mire la pantalla y oh! Sorpresa la mía era el pasado el cual, buscando cobrar su revancha, se acerco a mí con la esperanza de  cerrar esas cicatrices que el tiempo no supo ni sabrá curar… yo por mi parte atónito ante tal acontecimiento solo callé, escuché y liberé a mi corazón de todo retoque y pincelada alguna…